Анекдоты

•  - Вот скажи мне Ванько... Что такое сверхпроводник?
- ну это супермен, который работет проводником в поезде!!!
– Ага. Понятно... А полупроводник тогда кто?
- Проводник, который раздает чай и свежее белье только половине вагона, а потом ленится и оставляет вторую половину без чая и белья!!!

•  Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

•  - Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете...

•  Она:
- Я вашего брата насквозь вижу!
Он:
- Слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает...

•  - Я вчера обнаружила отличный интернет-магазин - *Ушки, ручки, ножки*!!!
- Чем они торгуют? Это мясокомбинат?
- Детской одеждой...

•  - Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело ...

•  - Нет на свете счастья... Мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

•  - Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
- Ну это еще не самое страшное...
- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

•  - Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.

•  На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й *Б*.
- Нет, эти не отдадут!