Анекдоты

•  В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

•  - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я?

•  Пациент, придя на прием к доктору:
- Доктор, помогите, меня все игнорируют! Доктор:
- Следующий!

•  Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь , еще две.

•  Приходит женщина к врачу.
- Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
- А в чем это проявляется?
- Никому не могу отказать.

•  - Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что - нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор, - это дар божий.

•  Пациент отоларингологу:
- Доктор, у меня вилка в ухе.
- Прием окончен, я работаю до 7.
- Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
- Идите к окулисту -он до 8.

•  Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

•  - Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у Вас представление о свободе.

•  Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
- Скажите, Холме! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.