Анекдоты


  - Достань-ка из холодильника торт, милый.
Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.


  - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу *Как стать миллионером*. Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.


  Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.


  Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?


  - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой .


  - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.


  - Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.


  - Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.


  - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


  - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?Американец угощает Рабиновича черной икрой,
- Боже мой, как вы от нас отстали! -* говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!



Код для размещения на форуме или блоге