Анекдоты

•  Знаете, что такое дилемма?
Это то чувство, которое возникает, когда начинаешь смотреть последнюю серию третьего сезона (читай: развязку) и в это время врубается интернет, которого не было 5 дней!!!

•  Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

•  - Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением...
- Ну это если их кормить...

•  Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

•  - А я вот, например, ваще гурман...
- Ммм... Вот как теперь называется человек, смешивающий разные пакетики от доширака...

•  Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

•  Ну вот как объяснить человеку, всю жизнь катающемуся по немецким автобанам, что наши автолюбители ездят зигзагами не потому, что *эти чокнутые русские за рулем вечно бухие*, а потому что а нашей стране все великое - даже ямы на дорогах?!?!?!

•  - Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: *Он сладкий, он сладкий*. Ну, почему ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: *Я его выпил, я его уже выпил*.

•  - Бугатти, Мозератти...а какие еще есть машины на *тти*?
- Тольятти...

•  Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.