Анекдоты

•  Разговор с клиентом.
- Направление деятельности Вашей организации?
- Строительство.
- А что строите?
- Памятники архитектуры.
- Хм... Вы уверены?
- Угу.

•  Из объяснительной десятиклассницы:
*... я опоздала на урок потому что долго шла...*

•  Не ройте чужому яму... A то он вылезет из нее, высунет вторую пасть из первой, убьет вас, и отложит в вас плод!...

•  - Какая разница между системным администратором и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукость остальных...

•  - Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- *Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?*

•  Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете , чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.

•  Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: *Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк*.

•  Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

•  Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

•  В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
- Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
- Нет, а в чем дело?
- Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс - это я.